但要是你的屁是火山級別，能讓北京市毀于一旦，那你就要采取緊急措施了。用你的終結(jié)者之眼(就是像鋼鐵俠那樣檢測環(huán)境并標注的眼睛)環(huán)顧四周，記下最近的出口，在腦海中模擬撤退路線，并計算好足夠的速度保證屁不會尾隨你(就像魚在水里拉屎一樣，只有游得足夠快才能擺脫便便)。

?五、嫁禍于人

最要緊的是，你周圍有沒有人替你擋刀。首先，你得找到個冤大頭，把屁釋放到他周圍，好讓全世界的嗅覺雷達都指向他。這個人當然不能是發(fā)色亮麗、微笑迷人的嬌小女孩;別人會覺得她拉屎都是香的。如果你栽贓給她，人們能恨死你。

你得找個醉漢，或者找個在吃麥當勞的，畢竟這些飲食容易致屎。壯漢更是好選擇，五大三粗的人通常很粗俗，像是干得出這種事的?？摁[的嬰兒也是完美替罪羊——雖然他們還小，但卻是屎味最可能的發(fā)源地;要是他們哭起來，就更像是蠢孩子拉在尿布里了。

一旦你選好目標，就等最佳時機了。隨著地鐵門打開，你就開閘放毒。如果你挪不了窩，那就盡量朝著那個替罪羊開炮，然后在氣味彌漫之時，在鼻尖揮動手掌，用側(cè)目一瞥表達你的厭惡之情。

六、肇事逃逸

萬一你連個替罪羊都找不著，那就只剩最后一條路了——放了就跑。先重磅出擊，然后昂首挺胸，馬不停蹄地跑路。你也許再也不能回這犯罪現(xiàn)場了(就像電影《華盛頓高地》里酒窖怒漢在搜尋你這個作亂女匪，你會回去自投羅網(wǎng)嗎？)，但至少你帶著你完好無缺的尊嚴跑路了。好吧，其實你沒有尊嚴了，但至少你也屁遁了，不是嗎？

相關(guān)報道:

• 日本女病人在手術(shù)中放了個屁 竟造成手術(shù)室火災(zāi)

• 厲害！日本婦人手術(shù)中放屁造成手術(shù)室起火(圖)

• 女子被偷后抱怨路人提醒不及時:事后才放屁

• 大猩猩吃飯被攝影師偷拍 放屁“比中指”抗議