試想在擁擠的地鐵車廂中——就是那種姚明可以研究別人頭頂?shù)念^皮屑形狀，敬明可以深吸旁人腋下狐臭味的車廂。女孩兒常會感到小帳篷在身上蹭，除非他是故意的，否則都不算太糟，這你能從他的表情和沉迷程度來判斷。

在這接踵摩肩的封閉空間里，誰都無處可躲。而你此刻感受到你體內(nèi)的洪荒之屁已無法壓抑。你甚至可以確定它是個悶聲發(fā)大財?shù)钠ǎm然此時你寧可它弄出點動靜——至少響屁不臭。放屁不可怕，可怕的是你放的屁會殘害那些天真無邪的人(那個故意蹭小帳篷的家伙不算，他是罪有應得)。在這里釋放毒氣就該拉去浸豬籠!因為你做的事情太污了，與和諧社會沒有半毛錢關(guān)系，簡直是伏屁魔上身!

屁魔并不只在地鐵里襲擊你。初次約會、超市排隊、聽音樂會，它都會找你麻煩。然后人們會自發(fā)啟用嗅覺雷達追根溯源找到你，結(jié)局就是人們會恨你，甚至你也會討厭自己。

這不像是在私人場合。你可以在你房間里放全世界最辣眼睛的屁，然后像只泥地打滾的豬一樣陶醉其中;如果是在你兄弟面前，他會上前握手祝賀你的身體通道一切正常;或是你的朋友會在你屁股抬離椅子的瞬間，先發(fā)制人地把你趕出房間。但是在這兒，你真的會冒犯到那些毫不相干的人。

以上是我(原作者，下同)寫這篇《屁遁藝術(shù)》的原因。接著是攻略：

一、不可強忍

有時候，屁是忍不得的。你知道忍住一個煉獄級的屁會有什么后果嗎？它會還你一個爆炸性的屎崩!雖然不總是如此，但我相信，你寧可每次都把屁放了，也不愿承擔這種可能。

二、瞞天過海

犯罪的第一要義是不被抓。就像我16歲時駕校教練告訴我，要是警察沒看見，你不打轉(zhuǎn)向燈又怎么了。這也適用于死亡之屁：要是沒人知道是你干的，就不會歸咎于你，那么，你就是無辜的。

三、水來土掩

徹底評估你所處的境況。要是你褲子穿得夠厚實，而且屁又溫和到能夠悶在坐墊里，那就恭喜你了!你簡直可以買本男人裝來獎勵自己。甚至我都可以買一本跟你說聲謝謝。畢竟你拯救了全世界!

?四、金蟬脫殼

但要是你的屁是火山級別，能讓北京市毀于一旦，那你就要采取緊急措施了。用你的終結(jié)者之眼(就是像鋼鐵俠那樣檢測環(huán)境并標注的眼睛)環(huán)顧四周，記下最近的出口，在腦海中模擬撤退路線，并計算好足夠的速度保證屁不會尾隨你(就像魚在水里拉屎一樣，只有游得足夠快才能擺脫便便)。

?五、嫁禍于人

最要緊的是，你周圍有沒有人替你擋刀。首先，你得找到個冤大頭，把屁釋放到他周圍，好讓全世界的嗅覺雷達都指向他。這個人當然不能是發(fā)色亮麗、微笑迷人的嬌小女孩;別人會覺得她拉屎都是香的。如果你栽贓給她，人們能恨死你。

你得找個醉漢，或者找個在吃麥當勞的，畢竟這些飲食容易致屎。壯漢更是好選擇，五大三粗的人通常很粗俗，像是干得出這種事的?？摁[的嬰兒也是完美替罪羊——雖然他們還小，但卻是屎味最可能的發(fā)源地;要是他們哭起來，就更像是蠢孩子拉在尿布里了。

一旦你選好目標，就等最佳時機了。隨著地鐵門打開，你就開閘放毒。如果你挪不了窩，那就盡量朝著那個替罪羊開炮，然后在氣味彌漫之時，在鼻尖揮動手掌，用側(cè)目一瞥表達你的厭惡之情。

六、肇事逃逸

萬一你連個替罪羊都找不著，那就只剩最后一條路了——放了就跑。先重磅出擊，然后昂首挺胸，馬不停蹄地跑路。你也許再也不能回這犯罪現(xiàn)場了(就像電影《華盛頓高地》里酒窖怒漢在搜尋你這個作亂女匪，你會回去自投羅網(wǎng)嗎？)，但至少你帶著你完好無缺的尊嚴跑路了。好吧，其實你沒有尊嚴了，但至少你也屁遁了，不是嗎？

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