外逃至圣格之后，我們租了一個房子，開始了隱居生活。我?guī)缀趺刻於紩?，我想孩子、想我媽、想家，其實從我離開家，關(guān)上家門的那刻起，我的眼淚就沒有哪一天干過。我每天不停地想，我這樣走了，我媽會怎樣、我女兒會怎樣、我愛人會怎樣、我的同事、我的領(lǐng)導(dǎo)會怎樣，我?guī)Ыo他們的傷害，也許我今生都無法彌補，自責(zé)像一條蛇一樣藏在我的心里，時時啃噬著我。

我心里還有一種恐懼，我常常會想，如果我再也回不了家，最后客死他鄉(xiāng)，或是時間長了，家里的親人們習(xí)慣了我不在身旁，從而漸漸地把我遺忘，我該怎么辦？每念及此，我都會害怕得喘不上氣來。

漂泊異鄉(xiāng)，最難熬的不僅是文化差異、語言差異、飲食差異等，還有那種沒有歸屬的孤獨感，而像我這種負(fù)罪潛逃的，感覺尤甚。我們不敢與大街上遇到的華人打招呼，更不敢交流。為了少與人接觸，除了買生活用品，我們從不上街，每次購買日用品大概都要間隔20天左右；我們也不敢與家人聯(lián)系，既怕暴露自己的行蹤，也怕給他們再帶去新的麻煩與痛苦。我是多么想知道我女兒長多高了，學(xué)習(xí)成績怎么樣，有沒有人笑話她，她受沒受委屈；我那患有老年癡呆的媽媽，她還記得我嗎？

每天無所事事，讓我有一種沒有價值了的感覺。一個人沒了價值，是不是就可以去死了呢？

心情的抑郁，導(dǎo)致我即使“面朝大海，春暖花開”也無心享受，每天不是這疼就是那疼，生活質(zhì)量更是談不上。我甚至懷疑，再如此過兩年，我是不是就能自己抑郁死了？

在中國刑警出現(xiàn)在我們面前的那一天之前，我們本有機會按半年一換地方的想法，到別的國家去，但我們放棄了。逃到今時今地，心累了，不想再逃了，抓到我，我就認(rèn)了?；貒穆飞希诽尤藛T開導(dǎo)我們，告訴我們?nèi)松€很漫長，只要誠心擔(dān)責(zé)，有心向善，未來還可以美好，讓我體會到了深深的溫暖。

最后，我想對貪腐和外逃人員說些話。我的懺悔于我而言為時晚矣，但之所以有此懺悔，除了抒解自己的心懷，真心希望警示他人，以此為鑒，不要重蹈覆轍，懸崖勒馬，回頭是岸。

那些飄在外面的外逃人員，如果不是泯滅良知，我認(rèn)為必對自己的罪行有所愧疚，那種心理上的自我懲罰是無期的，痛苦也是無期的。與其在外無期地受鞭打和拷問，不如回到犯錯的地方主動接受懲罰，這樣才有出頭之日。

我藏匿的國家與中國并未建交，我是偷渡去的，當(dāng)時以為到了天涯海角。即使這樣，我們?nèi)詻]能逃脫，當(dāng)?shù)卣€派出警力全力配合中國抓捕，祖國力量的強大使我深受震撼。

希望有朝一日能夠出獄，媽媽還可以等到我服侍她老人家。希望青春期沒有媽媽陪伴的女兒，能接受我用余生陪伴她。我還曾經(jīng)有去邊遠(yuǎn)山區(qū)支教的愿望，希望有生之年還能實現(xiàn)……