表達(dá)力系列

春節(jié)回家過年，開心喜慶之余，卻也免不了會有各種口角。

例如，家人催你早點結(jié)婚，你卻想多自由一陣子；

你過年時想宅在家輕松輕松，父母卻逼著你到處去走親戚；

配偶/對象要你在她家多呆幾天，你卻想多陪陪自己父母。

那如何吵，才能既發(fā)泄了情緒，卻又不傷和氣，甚至還能越吵越親密呢？

我整理了幾個關(guān)鍵方法，供你參考。

01避免損失

吵架對我們造成的負(fù)面影響，并不在于吵架本身，而是由吵架所引發(fā)的反應(yīng)。

憤怒情緒上頭后，我們的內(nèi)心常常會衍生一種自毀式?jīng)_動，為了讓別人后悔，我寧愿自損一千，也要傷你八百。

如果任由這種毀滅式的情緒發(fā)酵，我們很容易就會做出后悔的行為。

例如，我之前有個女同事，婚后第一次去老公的老家過年。除夕才到，初一就因為小事鬧了矛盾，她拔腿就走，當(dāng)天就坐飛機(jī)回了自己老家。

雖然她自己當(dāng)時很解氣，但給她老公和婆婆氣得夠嗆。

因為她作為新媳婦第一次來老家，婆家興高采烈地約了老家所有親朋好友初三吃飯，她一言不合跑路后，老公和婆婆在親戚朋友面前面子都丟盡了。

后來的結(jié)果就很不好，春節(jié)假期后她老公就堅持離婚了，兩人婚姻存續(xù)不到半年。

所以，我們在氣頭上時，第一時間最需要做的就是避免損失。

具體來說，就是兩點：

1、一定不能采取任何決策和行動

因為這時的決策和行動往往是非理性的，不僅導(dǎo)致當(dāng)下的矛盾進(jìn)一步激發(fā)，而且還可能給未來留下了無窮的后患。

2、控制住自己吵架時說的話

著名主持人何炅說過的一句話："吵架時，哪怕再生氣，也要忍住不說出對方最痛的地方。"

如果你發(fā)現(xiàn)實在控制不住自己的情緒或言語，那就暫時離開激發(fā)情緒的場合。

但務(wù)必要留意，這個離開一定是"暫時"的，不能成為像我前同事那樣的長期逃避。

等雙方的情緒都從憤怒的頂峰下來了，可以理性交流后，這時就要主動來發(fā)起溝通。告訴對方自己真實的想法，自己的情緒和感受。

02不翻舊賬

很多人吵架時，都喜歡翻舊賬。

例如，老婆出去玩，讓老公在家?guī)Ш⒆印３黾s定時間一小時了，都還沒回來。

老公在家里等得不耐煩，連續(xù)打了好幾個電話去追。

好不容易老婆回來后，老公立馬就發(fā)難："你怎么這么晚才回來？"

老婆正因電話追得心煩，回復(fù)的口氣就不好了：

"每次我剛一出門，你就打電話催催催。上次我和朋友出去逛街也是這樣，你一遍又一遍地打電話。

娃都四歲了，平時你出去我叫過你嗎？難道過年了，你就不能一個人在家?guī)Ш⒆恿?？?quot;

這種舊賬一番，老公馬上就不甘示弱地反擊：

"你還好意思說我！你前天睡懶覺，孩子都沒趕得上去給太爺磕頭拜年！"

本來只是一件未按時回家接班帶孩子的小事，結(jié)果越吵越大。

那為何我們吵架時，喜歡翻舊賬呢？

從心理學(xué)角度來看，這源于我們的情緒和記憶方式。

當(dāng)我們面對類似情況時，往往會主動回憶起以前的經(jīng)歷或過往的矛盾，試圖通過調(diào)動過往經(jīng)驗來解決當(dāng)前問題。

而吵架這種劇烈的形式，更能激發(fā)我們過往的記憶，將過去的不滿跟當(dāng)前的問題聯(lián)系起來，通過強調(diào)對方過去的錯誤和過失，讓自己居于優(yōu)勢地位，以贏得爭吵。

但事與愿違的是，翻舊賬不僅達(dá)不到我們想要的效果，而且只會導(dǎo)致問題更加激化。

所以，吵架時要盡可能聚焦于當(dāng)下的具體矛盾和后續(xù)的對策，而不是去翻過去的各種"老黃歷"。

具體地，你可以用下面四個問題進(jìn)行自我對話：

1、第一問：我們是因為什么生氣的？

這一問的目的，就是讓自己更多聚焦當(dāng)下激發(fā)吵架的具體事件。

例如，前文提到的老婆，就可以這么回答自己："我沒有按時回來，老公自己一個人帶孩子覺得累，生氣了。"

2、第二問：對方如何做我才不會生氣？

第二問的目的，是去識別自己負(fù)面情緒背后的真正原因。

比如，第二問可以這樣回答："我難得放松一下，我希望他能體諒我，讓我玩得盡興點。"

3、第三問：對方怎樣才會這么做？

第三問的目的，是要將情緒的應(yīng)對轉(zhuǎn)化為理性的解決問題思路。

例如，第三問可以這樣回答："我也體諒他，感謝他一個人帶孩子。"

4、第四問：我現(xiàn)在要做的一小步是什么？

第四問的目的，是讓自己專注于行動，以行動代替情緒化的反擊。

例如，第四問可以這么回答："我可以告訴老公，我很感謝他讓我在外面多放松了一會，下次我?guī)退鄮б粫⒆?，他去做自己的事?quot;

這樣，就從翻舊賬的錯誤做法，變成解決問題的正確做法了。

03不貼標(biāo)簽

吵架中給對方貼標(biāo)簽，是導(dǎo)致越吵越成仇的第三個關(guān)鍵原因。

例如，女生嫌男友開車來接自己晚了，讓自己在路邊凍得不行。

開口就是一句責(zé)備："你怎么這么慢？！我臉都凍紫了。"

而男生本就因為堵車堵了一肚子氣，覺得自己好心沒好報，就懟了一句："別人都能自己坐公交或打車回家，就你一定要人來接。為什么就你這么作！"

之后吵架就升級了。

女：我作？你一個沒本事的人，憑什么說我作？

男：我怎么沒本事了！你看不起我！

女：對，我就是看不起你怎么了？你天天就知道打游戲，你就是個死肥宅！

這種互貼標(biāo)簽的吵架行為，往往會將很小的一件事，上升為對一個人的人身攻擊和全面否定。

如果要說吵架中最傷人的方式，就是這種了。

因為它會導(dǎo)致自我實現(xiàn)預(yù)言（self-fulfilling prophecy）：

你給親人貼上標(biāo)簽后，這種標(biāo)簽可能就真的會成為現(xiàn)實的預(yù)言。

原因有兩點：

1、會強化自己先入為主的偏見

你給對方貼上標(biāo)簽后，那你更可能會在日后的相處中，選擇性地留意和記住關(guān)系中能驗證你想法的細(xì)節(jié)，并更多地把伴侶的行為災(zāi)難化地扭曲成符合你預(yù)設(shè)的樣子。

就如前面吵架的這對情侶。

當(dāng)男方給女方貼上"作"的標(biāo)簽后，他以后就會更留意女方各種佐證作的細(xì)節(jié)，而忽略掉女方更多不作的行為。

而當(dāng)女方給男方貼上"沒本事"的標(biāo)簽后，她同樣會更留意男方各種佐證沒本事的細(xì)節(jié)，而忽略到男方有本事的行為。

2、偏見的態(tài)度和行為會誘導(dǎo)對方行為

當(dāng)我們對他人有了偏見后，我們的態(tài)度和行為往往會真的促使這件事成為現(xiàn)實。

社會心理學(xué)上有個著名的實驗很好地證明了這一點。

如果老師給一個孩子貼上"不夠聰明"的標(biāo)簽（無論這是否是現(xiàn)實），老師便會以符合標(biāo)簽的方式對待這個孩子。

比如，由于相信孩子無法取得好成績，而減少在課堂上對這個孩子的關(guān)注或增加對孩子的批評，而恰恰是老師的行為最終使這個孩子真的取得較差的成績，驗證了"不夠聰明"的預(yù)設(shè)。

所以，跟親密關(guān)系的人無論吵得都兇的，都一定要記住就事論事，堅決不將具體的行為上升為原則性的標(biāo)簽。

特別是戳人肺管子的標(biāo)簽，更是不能貼，例如，你就是"偏心"，你就是"不愛我"、你就是"沒本事"這樣的標(biāo)簽。

否則最后最受傷的一定是你自己。

如果實在忍不住要貼標(biāo)簽，就多做善意歸因，將親密關(guān)系的人的行為貼上傷害性和侮辱性不大的標(biāo)簽。

比如，男友晚上下班沒來接自己，不貼"不愛我"的標(biāo)簽，而是貼上"他太粗心"的標(biāo)簽。

04如何應(yīng)對對方錯誤的吵架方式？

避免損失、不翻舊賬、不貼標(biāo)簽，這三點都是我們對自己的要求。

假如對方吵架時，總愛采用這樣的錯誤方式，我們要如何應(yīng)對呢？

你可以參考下面的方法。

1、應(yīng)對喜歡追著吵的親人

有些人一吵架就喜歡上頭，不將心里想罵的話都罵出來的話，心里會越來越憋氣，越來越憤怒。

所以，如果春節(jié)回家碰到這樣的親人，千萬不能一吵你就跑。

而要先耐一會兒性子，讓對方將最強烈的怒火先發(fā)完，之后再跟對方說：

"我要出去x個小時辦點事，如果你還沒解氣的話，等我回來后咱們接著吵。"

一定要記住，要明確說出來你只是暫時離開，而不是一走了之。

其實，真等你回來了，對方過了情緒的峰值，也就能理性溝通了。

2、應(yīng)對喜歡翻舊賬的親人

吵架時愛翻舊賬的人，往往內(nèi)心都很委屈。

因為過去的事情沒有得到妥善解決，這個創(chuàng)傷就會一直留在人的內(nèi)心深處，形成一根刺，在之后的吵架里反復(fù)刺痛當(dāng)事人。

所以，碰到愛翻舊賬的親人，不如就認(rèn)真聽其翻完。等都翻出來、講出來后，他心里的委屈情緒也就都發(fā)泄完了。

之后，你再跟對方溝通，對方也就更能理性對話。

3、應(yīng)對喜歡貼標(biāo)簽的親人

雖然我們可以要求自己不給親人貼上傷害性或侮辱性的標(biāo)簽，但我們無法要求別人不給自己貼標(biāo)簽。

因此，遇到別人給自己貼標(biāo)簽時，立馬就在心里提醒自己：任何人都沒有資格評價我、定義我。

只要你的行為不因為對方的標(biāo)簽而發(fā)生變化，自我實現(xiàn)預(yù)言就不會發(fā)生。

親密關(guān)系的人之間的吵架，往往不是為了戰(zhàn)勝對方，而是因為在乎對方。

但如果我們總是肆意宣泄情緒，就會在傷害對方的同時，越來越傷害自己；

相反，如果我們能以解決問題為導(dǎo)向，找出原因、開始下一步行動，反而會越吵越親密。