今天早上被朋友圈里的一條消息驚到了：澳洲發(fā)生了一起令人心碎的命案，兩個來自中國的初中女生，一個13歲，一個14歲，剛剛通過交換生項目到澳大利亞不到十天，就在寄宿家庭里發(fā)生了致命沖突。

事情發(fā)生在澳洲新州紐卡斯爾郊區(qū)的一個寄宿家庭里，14歲女孩胸口被刺傷致死，涉嫌刺傷她的是同住的另一位13歲中國女孩。兩人此前并不認識，被交換項目安排住進同一個寄宿家庭。

短短八天時間，悲劇就這樣發(fā)生了。

一個孩子沒能撐過那個深夜，另一個孩子的人生也徹底毀了。

目前，13歲的女孩已被正式以謀殺罪起訴并拒絕保釋。

孩子在海外獨立生活，我們當然不希望發(fā)生這樣的極端悲劇。但畢竟寄宿家庭的「代理家長」不是親爸親媽，養(yǎng)育的責任和監(jiān)督的責任很難界定。除了我們擔心的風險，更有文化沖突、價值觀差異、溝通障礙等深層問題。

作為一個把女兒高中送出國，目前順利上岸的媽媽，我太知道寄宿家庭對我們這些海外留學家庭意味著什么了。

那是我們把孩子托付給陌生人的一次豪賭。

寄宿家庭：被美化的「臨時港灣」

對于很多小留學的家長來說，把孩子送到寄宿家庭是一種常規(guī)操作。可交給了寄宿家庭，家長就能放心嗎？

「當然不放心啦！我現(xiàn)在是談寄宿家庭就色變的狀態(tài)。」我的朋友小葳媽媽一說起寄宿家庭，就忍不住要吐槽。

小葳是十三歲來加拿大留學的，之前因為參加過加拿大的游學營而愛上了這里的氛圍。當時女兒堅持要來加拿大讀書，無法放下工作來陪讀的小葳媽媽只能把小葳托付給寄宿家庭。

最開始，小葳媽是非常信任寄宿家庭的。她認為，寄宿制在北美和歐洲都發(fā)展了幾十年，還有嚴格的法律規(guī)范了寄宿家庭「家長」的行為，小葳雖然小，如果每天都跟她視頻，保持溝通應該沒有什么問題。

可女兒留學加拿大兩年，換了四個寄宿家庭。第一家還是通過教育局的官方渠道找到的，就是在這里，小葳竟跟著「寄宿媽媽」學會了抽電子煙。

還有一家更奇葩，這家人是有兩副面孔的雙面人。住家女兒經(jīng)常帶著小葳夜不歸宿，不是去玩密室逃脫就是躲在朋友家的地下室吸大麻。而且也不與小葳媽媽溝通，直到她一直聯(lián)系不上孩子，在逼問下才說出真相。

這些聽起來那么不真實，卻都是小葳媽的真實遭遇。

「這兩年我盡在操心找寄宿家庭了，通過教育局找、在小紅書上發(fā)帖找、請熟悉的朋友幫忙找?！?/p>

幾次小葳惹出的麻煩都跟寄宿家庭有關之后，小葳媽感嘆：寄宿家庭不靠譜的太多了！在那個家里，能夠讓孩子吃飽，人身確保安全就已經(jīng)是天大的「恩賜」了。

經(jīng)過幾年，她發(fā)現(xiàn)不靠譜的寄宿家庭有以下幾個特點：

第一，只拿錢不管孩子。這種家庭一般入住之后會和孩子達成「默契」，只要按時繳費，無論是夜不歸宿還是通宵打游戲根本不管，還會和孩子一起欺騙在國內的家長。

第二，利用孩子的無知進行非法交易。小葳的第三個寄宿家庭，明知道自己的女兒未成年還在她面前抽大麻，竟然還會讓小葳拿錢去幫忙買大麻，這不是害孩子嗎！

知人之面不知心，這幾個寄宿家庭都是拿著加拿大政府評定的良好信用放在小葳媽面前的，都說自己是愛孩子，受過高等教育的新移民。

現(xiàn)在再看這些相關證明，小葳媽真不敢信了。

目前小葳入住了第四家寄宿家庭，家長是一個剛到加拿大陪女兒讀書的媽媽。雖然這位媽媽的廚藝一般，對加拿大也不太了解，很少帶著小葳出門玩。但也是目前為止，小葳媽感到最放心的。

小葳媽說：「住寄宿家庭就是高風險留學，我現(xiàn)在也只能一到寒暑假就趕緊把小葳接回國，盡量少在加拿大待著。

」

孩子在海外，托付并不是甩手

像我和小葳媽這種家長，都是孩子在外，我們在家忐忑不安型的。

而我的前同事老陳，卻是一個把兒子送到英國讀私校就不管了的爸爸。

每周一次的報平安，每個月一次寄生活費，每個學期一次訂機票回國，這是老陳僅有的和兒子聯(lián)系的時候。

我記得老陳在把兒子送出國之前，就跟我說：「我不像你們這些媽媽太寵溺孩子，生怕孩子吃苦受罪。好一點兒的孩子最后成為媽寶，差一點的就開始亂花錢，炫富、吸毒。我才不像你們，我把孩子交給學校，讓老師嚴管！」

■香港無線電視臺曾制作紀錄片，記錄中學生在伊頓公學的生活

老陳也是說到做到，自己跑了兩次英國，親自探校、親自和校長見面，終于給兒子選了一家以嚴格管理著稱的私校。

據(jù)說，這所學校的前身是少年軍校，很多老師都是從少年軍校轉過來的，也延續(xù)了不少軍事化管理的風格。

我也結結實實吐槽了他兩年，見到朋友我就說他把兒子送到英國當「霧都孤兒」，白天在學校里釘皮鞋，晚上躲在宿舍里喝稀飯。以后你們誰要是去英國，說不定在街上看到的流浪漢就是老陳的兒子。

這些話老陳根本不會聽，他自己不僅不怎么聯(lián)系兒子，也不允許他老婆聯(lián)系兒子。他說，他堅持要兒子在最嚴厲的私校里成長成為一名頂天立地「英國式」的精英。

依照我不成熟狹隘的片面觀察，在英國，不可能有老師人盯人的管理，這種一違反人權，二更是增加學校的運營成本。所謂「軍事化」，都是私立學校迎合家長的需求，為吸引招生而尋找的話術罷了。

但是面對老陳那斬釘截鐵，不容分說的熱情，這些話我也只能咽在肚子里。

把兒子送出去之后的第三年，老陳聯(lián)系我，一開口就說：「你有沒有熟悉的處理境外官司的律師，我要告我兒子的監(jiān)護人?！?/p>

原來老陳看到新聞之后才得知，監(jiān)護人因為聚眾賭博被抓。而學校的老師告訴他，兒子有可能也參與其中，學校馬上要求他的兒子停學。

「英國式」的精英沒養(yǎng)成，反倒成了「英國式」的小混混。老陳承認，他確實在教育上跑偏了，不得不認栽——花大價錢請來的監(jiān)護人，沒有監(jiān)督的情況下，只是假條、翹課申請的簽字人。

想當甩手掌柜，把教育責任轉到他人身上，一定也會承擔推卸的后果。

老陳后來跟我說「這次還算運氣好，沒有拿到我兒子參與賭博的證據(jù)，不然前途就戛然而止了。現(xiàn)在，我是每天都跟我兒子視頻通話，哪怕他很煩我也要堅持?！?/p>

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愛的距離學：重新定義陪伴

小留學生遠在海外，家長該如何進行遠程管理呢？

經(jīng)過多年的實戰(zhàn)經(jīng)驗，我覺得最重要的是學會愛的「距離學」。

我朋友李媽剛開始跟在英國的兒子視頻時，每次都是「審問三連擊」：今天學了什么？作業(yè)做了嗎？有沒有好好吃飯？結果兒子越來越不愿意接她電話，后來干脆謊稱手機壞了。

李媽急得不行，找我哭訴：「我這是關心他啊，怎么他還躲著我？」我說：「你這不是關心，這是遠程監(jiān)控?！?/p>

我當然也十分理解她。我女兒與我海外相隔的時間里，也經(jīng)歷了一個從「查崗」到「聊天」的轉變過程。

以前我總是問今天上課認真聽了嗎、數(shù)學作業(yè)做完了嗎，現(xiàn)在我們更多是分享彼此的生活：我今天看了你推薦的那部韓劇男主角確實很帥，你昨天發(fā)的雪景照片讓我想起了我小時候在北京的冬天。

把孩子當作獨立的個體來尊重，而不是遠程控制的對象。

李媽后來學會了這套「新話術」，開始跟兒子分享工作趣事，討論最近看的電影，甚至征求兒子對她新發(fā)型的意見。結果兒子反而主動分享更多學校的事情。

建立跨時區(qū)的情感儀式感同樣重要。

我和女兒會建立了一些專屬時刻：比如每天北京時間晚上9點，我都會發(fā)去我的早安問候；每周三的我們會開一個「吐槽小會」，說說彼此生活中的惱人事件，像閨蜜一樣「蛐蛐別人」。

我倆都喜歡時尚，愛買衣服。每個月我們還會一起「云逛街」，在各種電商平臺找尋看上的東西哪里還能更劃算。

雖然我們隔著大洋，隔著時差，但事實證明，這種固定時間的陪伴是可以做到的。

不過，有時候也會因為時差而錯過某些溝通的關鍵時刻。

我女兒剛出國時，有次因為室友矛盾很沮喪，深夜給我發(fā)了很長的語音。等我醒來聽到時已經(jīng)是12小時后，我立刻打電話過去想安慰她。

結果她說：「媽，我昨天確實很難過，但今天已經(jīng)解決了，你現(xiàn)在的安慰有點晚了?！?/p>

那一刻我為沒有幫到女兒而感到惆悵，但聽到她解決了的時候，我忽然意識到，「延遲陪伴」

也在一定程度上促進了孩子自我解決問題的能力。

我安慰她，鼓勵她，這種「云擁抱」的支持雖遲但到——有時候孩子需要的不是建議，就是一個擁抱。

除了平時的遠程支持，我也開始教女兒一些情緒管理的小技巧：比如寫情緒日記、深呼吸冥想、建立當?shù)厣缃蝗Α?/p>

著名人類學家瑪格麗特·米德曾說：「孩子必須學會生活在自己的時代，而不是他們父母的過去?！?/p>

我們也要讓親子關系正從「保護型」向「賦能型」轉變。

我們把孩子送到遠方，是為了培養(yǎng)他們獨立面對世界的能力，但獨立不等于孤立，自由不意味著放任。

澳洲的悲劇提醒我們，任何寄宿家庭和監(jiān)護人都無法替代父母的核心作用。

最好的教育，從來都不是簡單的放手，而是適時的抓緊與適度的松開。