提供替代方案,給臺(tái)階下?!澳憧梢栽谶@里生一會(huì)兒氣,或者,媽媽陪你到那邊深呼吸三下。等你準(zhǔn)備好了,我們?cè)俸煤谜f話?!?/p>
堅(jiān)持原則,不因哭鬧而妥協(xié)。一旦你因?yàn)樗诠矆?chǎng)合哭鬧而讓步,就等于教會(huì)他:“哭鬧是達(dá)成目的的有效武器?!毕麓?,他會(huì)更熟練地使用這個(gè)武器。
這個(gè)過程,孩子學(xué)到的是:我的情緒被允許,但我的行為需要管理;規(guī)則是穩(wěn)定的,不會(huì)因?yàn)槲业目摁[而改變。
初一案例:小杰的“手機(jī)拉鋸戰(zhàn)”。剛上初一的小杰,為周末多玩一小時(shí)手機(jī),和媽媽爆發(fā)激烈爭(zhēng)吵,甚至摔門。
媽媽當(dāng)晚沒有繼續(xù)理論,而是第二天早餐時(shí),心平氣和地拿出一個(gè)“電子設(shè)備使用家庭公約”草案,說:“昨天我們都失控了,這不好。我們一起制定個(gè)雙方都能接受的規(guī)則吧,包括使用時(shí)間、內(nèi)容、違約后果。”
她把小杰從一個(gè)情緒的對(duì)抗者,拉到了規(guī)則的共建者位置上。當(dāng)小杰參與到指定中,他就更愿意遵守。
媽媽守住了“不因激烈情緒改變規(guī)則”的底線,同時(shí)用更高明的方式滿足了孩子“被尊重、有自主權(quán)”的深層需求。
二、底線二:可以“寵”嘗試,但必須“管”責(zé)任
真愛孩子的父母,都樂于為孩子的好奇心和探索欲“買單”。他想學(xué)鋼琴?報(bào)班!想試航模?支持!這份“寵”,是給孩子的夢(mèng)想插上翅膀。
但智慧的父母一定會(huì)在翅膀上系一根“責(zé)任之線”。這根線就是:為自己的選擇和承諾負(fù)責(zé)。