有一次上課吃零食，嘴里塞滿了餅干，然后喝了口酸奶，塞了一嘴，班主任叫我起來回答問題，我站起來不說話，嘴里快包不住了，先是一點一點從嘴角里流出來那種酸奶的液體，好像中毒了一樣，他嚇得走過來問我怎么了，姐沒忍住笑著噴，噴了出來了，全噴他臉上頭上，他是禿頂，都噴在他腦門上，腦門上知道么

今年是結婚后的第一個春節(jié)，因為輩份低，我也只得跟著老公喊人家大爺、二大爺、三大爺……。春節(jié)族里來串門的多，我又不是很熟，以免出錯，婆婆讓我統(tǒng)稱大爺。然后我就只好迎前送后：“大爺您來了、大爺您走好，再來玩??！”幾天下來，老公看著已叫順了嘴的我，狐疑地嘀咕了句：怎么有種重操舊業(yè)的感覺啊……

路過一飯店，看見一中年婦女在乞討。店老板對服務員說，“給阿姨拿倆包子，免費?！敝心陭D女說，“我不餓，給幾塊錢就行?！钡昀习逭f，“對不住啊，咱這就是一飯店。你往前走，拐角就是中國銀行，那里是管錢的……”

帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃！”老公聽了后說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”

中學時喜歡看武俠小說，有一年暑假，我躺床上正看的不亦樂乎，我姐忽然回來了，我一個鯉魚打挺起來想把書藏起來，結果起來太猛了，暈倒了，暈倒的同時頭撞墻上了，我不知道自己暈了多久，醒來時頭上腫了好大一包，從家人關切的眼神中看出她們沒計較我看課外書，然后那天晚上加餐是豬頭肉，我媽說吃哪補哪。

鄰居小伙打架了，第二天中午被10來個人堵在家門口，他關著家門喊到有本事等我也叫人，對面那個還真答應了說等你10分鐘，我在房頂看到鄰居家小伙拿著手機打電話只聽到說 喂 妖妖靈嗎我被十來個人堵在家門口要砍我，10分鐘能到嗎，好好謝謝！

記得前些年我走在路上遇到一算命老先生，當時他叫住我非要給我算一卦，我問他：“算什么都可以嗎？” 老先生自信的回道：“嗯，五塊錢算什么都行?！?我：“那你算算我現(xiàn)在兜里有錢嗎？” 老先生聽后盯了我好久一臉古怪的問我：“小伙子，你不會連五塊錢都沒有吧？” 瑪?shù)拢敃r還真的沒有。。。。。

老公一直喜歡畫畫，可惜他屬于手殘型的，被我一直打擊到現(xiàn)在！然后剛才又拿了一副畫給我看，我只瞄了一眼直接打擊道：你放棄吧，難看死了！誰知，兒子在旁邊直接掉了眼淚，老公惡狠狠的看著我：這是你兒子畫的?。。?！

每次和老婆吵架，我都會到廚房把各種罐罐蓋都擰死，等到冷戰(zhàn)的時候，老婆總是先和我說話，沒辦法，有勁！就是任性！

小弟六歲，那天他去隔壁玩，鄰居是一個美女，正在鋪床單，床單很漂亮，然后小弟說：“姐姐，你床好漂亮。”美女逗他說：“那你今天跟我睡吧，好不好？”他猶豫了一下說：“不了，我還小?！?/p>

“報告首長！一個老漢奸殺了一位婦女！”“什么老漢？竟然做出這樣無恥下流，傷天害理的事？”"首長，你理解錯了"