隨著我賭博的砝碼一天天加大，原本還比較寬裕的工資已經(jīng)不能滿足我的揮霍。為了追求麻木人生中那一刻的刺激，我利用了領(lǐng)導(dǎo)和同事對(duì)我的信任，漠視了家人和女兒對(duì)我的眷戀，將手伸向了我曾經(jīng)自豪的工作崗位——財(cái)政局工資發(fā)放賬戶上的巨額資金。
記得第一次伸手，是我以為他人攬儲(chǔ)的名義，私自從工資發(fā)放中心賬戶轉(zhuǎn)了幾萬元到一個(gè)農(nóng)村信用社私人賬戶，再轉(zhuǎn)到我個(gè)人賬戶。為此我緊張了好幾天，走路都提心吊膽，生怕東窗事發(fā)。
最終僥幸過關(guān)后，我開始為自己的小聰明洋洋得意，胃口也越來越大。
為了填補(bǔ)永遠(yuǎn)也填不滿的賭金黑洞，我又把手伸向了自己經(jīng)管的社保資金，用拆東墻補(bǔ)西墻的辦法，遲繳每月的養(yǎng)老保險(xiǎn)、住房公積金、醫(yī)療保險(xiǎn)等資金，上月挪用，下月填補(bǔ)。如同魔鬼的誘惑一般，我拿著挪用來的公款沉迷于豪賭、買車、買房，沉迷于燈紅酒綠之中，無法自拔。
從2006年到2010年，我如同撲火的飛蛾，一次一次地虧空公款、一次一次地心懷僥幸，小洞變大洞，大洞變陷阱，最終自掘墳?zāi)埂?/p>
2011年4月15日，局機(jī)關(guān)通知我要對(duì)賬，自知虧空掉的公款窟窿已經(jīng)大到不可能再隱瞞，我惶惶不可終日，萌生了出逃的念頭。
我永遠(yuǎn)都記得那個(gè)日子，4月16日正是星期六，我利用周末單位沒人時(shí)機(jī)，到單位卷走了工資賬戶上最后一筆存款，當(dāng)天中午就攜款潛逃。
我走的還是我多年賭博的老路，經(jīng)長(zhǎng)沙到廣州，從珠海拱北口岸出關(guān)至澳門。
在這期間，單位一直通過手機(jī)聯(lián)系我，也許我那時(shí)回頭，一切還有機(jī)會(huì)，但是因?yàn)槲窇?，我關(guān)掉了手機(jī)，斷了回頭的路。
逃到泰國(guó)難生存還不如流浪者
到了澳門后，出于對(duì)未來的迷茫和憂懼，我又踏進(jìn)了賭場(chǎng)，兩天下來將所帶錢款幾近輸光。揮金如土的生活離我遠(yuǎn)去，我逃離澳門經(jīng)柬埔寨偷渡到泰國(guó)曼谷，試圖靠遠(yuǎn)走異國(guó)他鄉(xiāng)結(jié)束這段噩夢(mèng)。
離開之際，我掙扎過，煎熬過。我深知，這一走，便是一條不歸路。站在邊境關(guān)口，一邊是心驚膽戰(zhàn)的逃亡，一邊是牢獄之災(zāi)的恐懼。
反復(fù)糾結(jié)后，還是賭徒心理占了上風(fēng)，我寄希望于時(shí)間能沖淡一切，妄想等形勢(shì)緩和些了再作打算。
逃到泰國(guó)后，我才發(fā)現(xiàn)，外國(guó)的生活并不像影視劇中演的那么美好。初到幾天，我都是白天不敢出門，夜晚噩夢(mèng)纏身，要么夢(mèng)見被抓，要么夢(mèng)見女兒哭喊著“媽媽回來”，每次都是哭著醒來。
偶爾出門看見警察我都緊張到眩暈，語言不通更是把我變成了孤島上的魯濱遜，聽不懂也不敢張口說話。割舍親情的劇痛和形單影只的凄冷如惡魔般折磨著我，逃到泰國(guó)的兩個(gè)月時(shí)間里，我臉色蒼白、頭發(fā)脫落，整個(gè)人瘦了20多斤。
迫于生計(jì)考慮，我開始學(xué)習(xí)泰語，做點(diǎn)小生意勉強(qiáng)維持生活。但是我始終無法融入這個(gè)不屬于我的國(guó)家，沒有親人、沒有朋友、沒有快樂，我覺得自己生活得還不如一個(gè)流浪者。
隨著時(shí)間的流逝，我對(duì)女兒、父母的思念越來越深。從小帶大的女兒過得怎么樣了？母女分離會(huì)不會(huì)折磨她幼小的心靈？體弱多病的父母怎么樣了？孤獨(dú)漂泊的生活何時(shí)才是盡頭，難道我要客死異鄉(xiāng)，最終只能魂歸故里？
就這樣，我在泰國(guó)艱難地熬了3年，1000多個(gè)日日夜夜里，只有無盡的思念、悔恨和痛苦的掙扎，生活如行尸走肉一般。
我的心理防線逐步崩潰，回國(guó)自首的愿望越來越強(qiáng)烈。但是，我又一次次糾結(jié)，一次次退卻，始終還是無法面對(duì)失去自由的恐懼。
每個(gè)孤獨(dú)的夜晚，我都只能打開中央電視臺(tái)國(guó)際頻道，聽一聽鄉(xiāng)音，在哭泣中睡著，又從哭泣中驚醒。
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