我從電視上看到，十八大以來我國反腐敗的力度一步步加大，特別是國際追逃追贓的聲勢一天天浩大，我感到莫名的欣慰，但更多的是彷徨不安。
進(jìn)入2014年，泰國這邊不時有逃犯被遣返回國的消息傳來，風(fēng)聲越來越緊，我又開始了隱姓埋名、東躲西藏的日子。被抓的恐懼和孤單的折磨，讓我的心無時無刻不像刀割一樣疼痛。
這時候，泰國當(dāng)?shù)厝税l(fā)現(xiàn)我沒有身份證明，開始三番五次向我敲詐，甚至威脅我的生命安全。
生不如死的逃亡生涯讓我從逃避懲罰的迷夢中醒來，也促使了我和家人聯(lián)系的決心。2014年6月，我偷偷給母親打了一個電話。電話響起后叫出第一聲“媽”，我泣不成聲。
通過電話我知道，父母一直以來千方百計尋找我的蹤跡，幾年下來對我還是生死未知，他們整天以淚洗面。
女兒在開始許多天總是哭著找媽媽，性格也漸漸變得孤單乖僻。聽到這些，我的負(fù)罪心和愧疚感日益強烈，開始有了回國投案自首的強烈沖動。
隨后的一個多月時間，我多次和家人聯(lián)系。父母、姐姐、弟弟，特別是我那乖巧的女兒聲聲呼喚著我回來，國內(nèi)也始終沒有放棄拯救我。
自首見到家人得到安寧重新做人
終于我下定決心回國投案自首，雖然當(dāng)時我無法確定這個決定是不是又一條難走的路，但是至少我能看到希望和盡頭。
我找到了泰國移民局，主動表露了我的身份。2014年7月1日，就在黨的生日那一天，我踏上了回國自首的飛機。
回國后在看守所里，我的情緒從最開始的焦慮與恐懼，漸漸平靜下來。一切錯誤都是我咎由自取，理應(yīng)受到法律的制裁，自己犯下的罪責(zé)必須自己承擔(dān)，逃避只會讓自己失去更多。
家人、親友來探望我，給我打氣。2015年2月，女兒從學(xué)校回來看我。這是我三年多來無時無刻不牽腸掛肚的女兒啊！見面的第一秒，女兒大聲哭了，我在心里哭了，女兒流的是眼淚，我心里流的是血淚。
我甚至不敢與她對視，只能隔著厚厚的兩層玻璃偷偷地打量她。當(dāng)年乖巧的女兒已經(jīng)長到了1米7，卻削瘦了很多；
以前我總是把她打扮得漂漂亮亮的，現(xiàn)在身上的衣服卻寒酸了許多，這幾年肯定受了很多無法訴說的委屈。
當(dāng)著她的面，我沒有流淚，假裝堅強，輕聲安慰著她。當(dāng)她轉(zhuǎn)身離開后，我覺得整個世界的淚水都從我眼眶中迸出來了。
我不禁又想起我年邁的父母，如果沒有我這個不肖的女兒，他們會依然受人尊敬，安享晚年，而不必讓一生要強的爸爸頂著周圍人的指指點點、帶上過早蒼老的面容，不必讓一生行善的媽媽代我悔罪、為我擔(dān)憂；
如果我沒有犯罪，女兒會和別的小朋友一樣，健康快樂地成長，而不會因為受到我的影響，沒有考上重點大學(xué)……
但是人生沒有如果。回國后，我更加渴望親情溫暖，最開始我每晚失眠，一閉上眼睛就會浮現(xiàn)女兒流著淚水的臉龐、父母姐弟看我時那哀怨的眼神，以及自己迷失在賭博陷阱后的種種罪行。
千萬句懺悔也比不上親人面前的一滴眼淚。為了能早日出去給女兒盡一點遲來的母愛，為父母盡一點微薄的孝心，我已經(jīng)不再像最初那樣除了悔恨還是悔恨。
我開始極力去調(diào)節(jié)自己的身心，嘗試著讀書看報；在看守所期間，我協(xié)助管教干警做好同監(jiān)室其他關(guān)押人員的思想工作，相互共勉好好改造、重新做人。盡管身陷囹圄，但是我得到了出逃在外永遠(yuǎn)得不到的安寧。
我自知犯下了不可饒恕的罪惡，將在高墻里度過漫長的刑期。但我已不再懼怕，我愿意用我的余生來洗刷身上的罪責(zé)。
“不相信冬天過去還有春天，寒號鳥因此成了冬天的陪葬；不相信風(fēng)暴過去還有日出，萋萋花草一夜之間便化作傷感的落英；不相信荊棘過后還有坦途，人生便會黯淡一份跋涉的激情?！蔽乙呀?jīng)從“泰囧”這場噩夢中醒來，我會奔回正確的人生。（轉(zhuǎn)自中紀(jì)委網(wǎng)站）
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