節(jié)目后半段,對話越來越多地轉(zhuǎn)向普通人同樣關(guān)心的話題——年輕人、家庭、教育。
面對當下流行的“內(nèi)卷”和“躺平”說法,他的態(tài)度相當直接:如果一直用這兩個詞來給自己找理由,可能永遠都找不到真正想做的事?!拔覀儺斈旮呖间浫÷蔬B1%都不到,那時候才真的‘卷’?!痹谒磥?,與其抱怨“時代不如以前”“紅利被別人吃完了”,不如認真去找一件愿意為之多花時間的事,“找不到就努力去喜歡自己正在做的事情,也能挖出樂趣”。
他坦言,運氣在任何人的發(fā)展軌跡里都不是可以忽略的變量,但“運氣來了你接不住,也是白搭”,而接得住的關(guān)鍵,還是長期累積的能力。
在談到“原生家庭”和教養(yǎng)問題時,他并沒有站在“成功者”的高位指指點點,而是回到自己的成長經(jīng)驗:父母沒有逼迫自己做不喜歡的事情,讓他從小有很強的安全感。“我一直覺得,帶孩子最重要的是幫他建立安全感?!?/p>
他鮮明反對體罰,“打孩子不會讓他更有抗壓能力,只會讓他更沒有安全感”。在他看來,真正困難的不是打一頓、吼一頓,而是在不打不罵的前提下,依然讓孩子明白什么可以做、什么不能做——“這是很費勁的事情,需要動腦子”,但必須有人愿意去做。他形容很多家長一邊反感小時候被打,一邊又把同樣的方式用在下一代身上,“打孩子的大人,很多都是小時候被打大的”。
在這一點上,他強調(diào)的是“無條件的愛”與“清晰的邊界”并行:孩子情緒上頭時,可以允許他哭、喊、說氣話,但越界的行為需要明確告訴他“不可以”,并通過后果讓他記住。例如砸壞球場草皮,就要自己承擔罰款,在可控范圍內(nèi)讓孩子真正感到“這樣做不劃算”。
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